viernes, 6 de enero de 2017

Encontrar pareja en BDSM



Con el advenimiento de Internet, el BDSM ha sido mas conocido por el publico en general.
Esto ha incrementado el número de gente nueva que ha adoptado este nuevo estilo de vida queriendo experimentar todo ahora sin dejar nada para después. Eso también ha abierto nuevas maneras de encontrar una pareja. Supongo que uno podría decir que el modo de buscar citas se ha elevado a un completo nivel. Mucha gente tiene tanta prisa de irrumpir en esta nueva fiebre que se lanzan a la aventura para arrepentirse luego de quedar con gente antes de conocer a quién se van a encontrar realmente.
Encontrar un compañero no es tan fácil, requiere tiempo y paciencia. He notado el crecimiento de una nueva tendencia, la de gente que establece relaciones de dominación sumisión demasiado rápido poniendo un collar en el cuello del otro solo tras unas pocas semanas de conocerse e incluso días. La gente se precipita dentro de este tipo de relación sin pensar realmente lo que tienen entre manos.
Precipitarse dentro de una relación, e incluso de una actividad meramente física no es una buena idea. Hay mucho más dentro de una relación D/s, de ser dominante o sumiso que de la propia sensación física (eso incluye las relaciones de pareja). Una sesión en la que cualquier persona sumisa se someta a las ordenes y acciones de un dominador , no sólo afecta al sumiso físicamente, sino también mental y emocionantemente. Cuesta mucho poner toda la esperanza para someterse a las ordenes de otro. Es necesaria mucha paz interior para poder relajarse lo suficiente para disfrutar de esas sensaciones físicas. Se necesita mucha esperanza en la relación y autoestima para someterse a otra persona fuera de la mera relación física. Esto se cimenta con el tiempo y el conocimiento de los propios deseos y los de la contraparte, y eso no llega en una noche. Las personas deben darse cuenta de esto y darse el tiempo necesario para entender lo que realmente buscan y encuentran en ellos mismos.
Parece que mucha gente piensa que encontrar una pareja BDSM sigue unas reglas distintas que encontrar otra “normal”, y eso no es completamente cierto. Cuando buscamos una pareja “normal”, empezamos con el proceso de las citas: período de tiempo en que las personas tratan de conocerse mejor todo lo que puede, conversan sobre todo, pasan tiempo juntos. Sexo puede o no entrar dentro de este acercamiento. Encontrar un sumiso o una persona dominante funciona del mismo modo, aunque aquí el período de citas es llamado negociación, pero la mecánica es la misma. Buscas que le gusta al otro y si los gustos son compatibles. Esto, por supuesto, no ocurre en unos pocos días, implica tiempo, y este tiempo en el que se conoce al otro es el que ayuda a decidir si vale la pena o no comenzar o seguir con la intimidad lograda.
En Internet, una persona puede encontrar gente (en chats o webs) que se dedica 24/7 a su relación BDSM y quieren lo mismo para ellas. Ellos suspiran por la intimidad y seguridad que una relación establecida proporciona. También suspiran por las sensaciones físicas que esas sesiones proporcionan a los que las disfrutan y la euforia de los que las cuentan. Lo que siempre se olvida es que esas relaciones son fruto de una inversión de tiempo de sus componentes, no surgen en un suspiro como relación estable, llena de confianza y amor.
A menudo me preguntaba de cuál es el mejor modo para encontrar tu compañero de juegos.
Mi única respuesta es la de perder tiempo en ello, hablar mucho y aprender todo lo que puedas sobre el otro. De este modo encontrarás tu compañero, tu pareja. No encontrarás compañero que se acople a ti si él o ella no sabe que es lo que realmente buscas. Date el tiempo que necesitas para aprender todo lo que necesitas y te evitaras roturas de corazón y desengaños emocionales. Muévete demasiado rápido y estarás haciendo los preparativos perfectos para un fracaso. Mantén la misma ética que utilizarías para buscar una pareja “normal” al buscar una pareja BDSM, y seguro que encontrarás el perfecto compañero para ti. Por ejemplo, si tú prefirieras no tener sexo en la primera cita con alguien, lo más comprensible sería que no quisieras tener una sesión en el caso de la primera cita D/S. Si lo que preferirías sería empezar como amigos hasta llegar a una relación mucho más intima, haz lo mismo con tu potencial pareja BDSM.
Tómate tu tiempo y después pregúntate si ha valido la pena la paciencia y el esfuerzo.
Author: Raven Shadowborne

lunes, 19 de diciembre de 2016

BDSM y la edad adulta



De la página Reflexiones sobre BDSM y sexualidad
Excelente análisis de la práctica del BDSM cuándo llegamos a la edad adulta espero les guste.
Autor: Caged Heart
El texto estaba en ingles y me tome libertades en la traducción para que sea más fácil de leer en español, creo no haber cambiado el sentido original del texto pero se aceptan correcciones!!
Espero que lo disfruten como yo lo hice, me dio mucho que pensar a futuro y que no hay edades para disfrutar!!
En cierto modo, envejecer en una relación BDSM no es diferente de cualquier relación humana. De hecho, en una relación BDSM es algo positivo! Significa que estas envejeciendo con el amante que elegiste!. Lo que es diferente en las relaciones BDSM es que nuestro juego sexual con frecuencia incluye implementos que pueden, sin los cuidados adecuados, pueden dañar a alguno de los integrantes de la pareja.
A medida que envejecemos, podríamos tener que lidiar con alguna discapacidad, por ejemplo, la música de rock que amabas escuchar suficientemente alto como para hacer vibrar las ventanas pueden dañar la audición. La vista puede disminuir. Pueden aparecer accidentes cardiovasculares, una lista de medicamentos y una miríada de otras enfermedades comunes al envejecimiento.
La disminución de la condición física en la edad adulta puede ser trabajada para ir de la mano con una relación BDSM ¿la pregunta es cómo puede mantenerse felizmente perverso con la edad?
¿Que cuidados hay que tener?
Pérdida de la audición
Cuando tu pareja está atada a una cruz de San Andrés, de espaldas a ti, esperando con expectación la caricia del flogger no es el momento para pretender que se oye bien, y así perder sus señales y gestos de que no todo está bien.
¡Hablenlo de antemano! Habla con ella antes de que la escena, establezcan señales manuales u otros métodos para que te haga saber si ella quiere terminar la sesión, o tiene que correr al baño.
Un club ruidoso lleno de gente, donde a menudo la música esta a todo volumen y otros factores pueden hacer la conversación difícil, es el lugar perfecto para practicar la comunicación no verbal.
Un truco que funciona para mí es que tengo una pequeña bola de colores brillantes. Si desea detener la escena por cualquier razón, llamar mi atención o pedir algo diferente, simplemente suelta la bola de colores.
Problemas con la visión
Al pasar los años a menudo se experimenta disminución en la vista, esto podría ser un gran desafío durante una escena BDSM, pero hay muchas ayudas posibles a tener en cuenta, aunque, la comunicación sigue siendo la clave.
Probablemente preferirías no tener un Dominante azotando tu espalda tierna y desnuda si este no puede ver mas allá de su nariz! pero hay otras técnicas que pueden ser igual de emocionantes, y mucho más seguras!
Una de ellas es crear una escena con un contacto más cercano, cuerpo a cuerpo, por ejemplo dando nalgadas con la mano con el sumiso apoyado (los dos cómodamente para evitar dolores y calambres) sobre la rodilla del Dominante (OTK) o usando algún implemento (como una paleta corta) que sea fácil de manejar. Esto excluye el peligro de que un látigo u otro instrumento golpee un área que podría provocar en el receptor una lesión o daño.
Envejecer en una relación BDSM puede ayudar a que los integrantes se vuelvan creativos en la elaboración de sus "perversiones".
Dolor en las articulaciones, músculos y la flexibilidad
Todo el mundo sabe que las sumisas pasan toda su vida de rodillas, ¿verdad? Quiero decir, diablos, ¡todos los libros dicen eso! Bueno, ¡esos libros son de ficción! Sí, de ficción. Las sumisas no gastan sus vidas encadenadas y desnuda a los pies de la cama tampoco, pero vamos a tratar de no arruinar la fantasía, ¿no?
La verdad es que muchos de nosotros estamos felices de envejecer junto a nuestras mujeres u hombres (no quiero dejar a los sumisos afuera!). Tenemos dolores y molestias y, la mayoría de nosotros no puede doblarse como antes, pero si con una pizca más de gracia... Oh, bueno... Nos adaptamos.
Almohadas estratégicamente colocadas son maravillosas para las rodillas doloridas.
Cambiar de posición a menudo ayuda a mantener los músculos sin entumecerse en dolorosos e incómodos momentos.
Una de las cosas más maravillosas de estar con una pareja durante mucho tiempo, es conocerse entre sí y las habilidades de comunicación que se desarrollan. Dígale a su pareja, "Uh, esto no funciona para mí!" y trabajen juntos para encontrar lo que funciona. En lugar de una cruz de San Andrés, colóquese en una agradable y cómoda silla tapizada. En lugar de limpiar el piso del baño sobre sus manos y rodillas con un cepillo de dientes (¡Uy, qué dije de eso?), use un trapeador con mango largo! Es para eso que se inventaron las fregonas!
Menopausia
¡Gracias al cielo por lubricantes!. No todas las mujeres necesitan lubricantes adicionales después de la menopausia, y usted puede hacer algunas cosas simples para aliviar la sequedad vaginal, incluso sin lubricantes.
Por ejemplo: Manténgase bien hidratado. Tómese su tiempo para despertar las excitantes emociones de su sexy pareja . Tome las cosas con calma y tiempo, haga que se sienta querida y apreciada, sexy y sensual.
Y, por amor de Dios, no hay vergüenza en la necesidad de usar lubricante embotellado. Usted incluso puede transformar en un juego erótico la aplicación del lubricante, relájense y disfruten unos de otros!
Disfunción eréctil
Los medicamentos son una de las causas de la disfunción eréctil, pero también porque los cuerpos envejecen y normalmente su respuesta cambia también.
Tomarse el tiempo para despertar y excitar a su pareja masculina es genial pero, a veces, parece que no es suficiente, pero si lo es! Los hombres pueden sentirse excitados, emocionados y estimulados sexualmente sin una erección. Y, ¿no es por eso que hay tiendas de juguetes para adultos? Usted puede comprar un vibrador o consolador de color piel (si ese es el tono piel... diablos, quiero decir, ¿realmente la carne tiene ese color horrible?) por unos pocos dólares en casi cualquier tienda de adultos.
Haga que sea divertido. Los hombres no son su pene. Tienen corazón y mente (y dedos, lengua, pies, codos, etc) Su pareja puede utilizar su profundo conocimiento de ti para complacerte y disfrutar en muchas deliciosas formas hasta bien entrado el otoño de su relación BDSM.
Condiciones médicas e incapacidades pueden interferir en nuestro relación, y a menudo simplemente el paso de la edad crea sus propios desafíos en una relación BDSM.
Creo que la mejor manera de lidiar con los cambios es que enfrentarlos de frente, juntos. Ser capaz de adaptarse es una gran fuente de consuelo para todos, y en realidad puede conducir a nuevos mundos de diversión y aventura. Las relaciones BDSM y el envejecimiento no tienen por qué ser incompatibles.
Todos envejecemos, usted asegúrese de vivir hasta morir y de celebrar su relación BDSM toda la vida.

viernes, 7 de octubre de 2016

Cuando pierdes el interés en el BDSM


Hace un par de semanas, en la comunidad virtual de CalabozoMX, se me ocurrió lanzar una pregunta: ¿Alguna vez has perdido el interés de seguir en el mundo BDSM?
Vaya impresión que me llevé al mirar que varias personas han tenido esta sensación, y la raíz de la mayoría de las respuestas ha sido afirmativa, ya sea por malas experiencias o porque no han encontrado lo que están buscando.
Entrar en el mundo del BDSM no es fácil. Primero, porque muchos sentimos miedo o vergüenza de que se conozca nuestro gusto por estas prácticas alternativas y, segundo, porque pensamos que las cosas nos caerán del cielo o simplemente se darán más rápido de lo que en verdad es.
El aprendizaje dentro de estas prácticas no depende de nadie más que de uno mismo, pero en los últimos años las nuevas “generaciones” que se unen a las comunidades tienen ideas erróneas de ello, lo que conlleva al estado de frustración, al no conseguir pareja de juegos e incluso un Amo/a o sumisa/o permanente.
En mi caso, en todo el tiempo que llevo dentro de este mundo, también he sentido la necesidad de acelerar las cosas, y esto sólo me ha llevado a tener muy malos ratos y a elegir a personas que no son correctas y que sólo llegan a crear anclas dolorosas en la mente.
A veces, esa necesidad de sentir y de vivir lo que tanto buscamos nos hace cometer errores garrafales que a la larga tal vez nos sirven de experiencia, pero no precisamente las experiencias que desearíamos recordar. Y caemos en esa sensación de frustración que nos hace muchas veces pensar: ¿Qué hago aquí?
Muchos piensan que el mundo BDSM y el vainilla son diferentes, pero no es así; la única variante es la manera de disfrutar la interacción sexual o erótica, de ahí en fuera el entablar una relación como pareja o estable es completamente igual a la de la vida vainilla. Si en una relación normal el tener una relación estable conlleva tiempo, conocimiento mutuo, convivencia y, ¿por qué no?, empatía, en el BDSM es exactamente igual.
Los procesos que pasan cada uno de los participantes son necesarios, son- atreviéndome a usar mal la palabra- “protocolarios”, pues no creo que vayamos por la vida aceptando a la primera persona para hacerla nuestra pareja o nuestro compañero sexual simplemente porque pasó caminando por ahí.
La pérdida del interés en aquello que nos agrada, nos gusta y nos llena, sólo es una señal de que no somos pacientes, que somos en ocasiones incoherentes con lo que decimos, que somos incapaces y damos por hecho que no se debería continuar con algo que realmente sabes que no dejarás.
Habrá muchos que no continuarán y otros que seguirán en la búsqueda de una manera más madura, más centrada en lo que se quiere y a lo que se quiere llegar, y siendo consciente de que esto no será tan fácil y rápido en absoluto.
Y entonces, después de todo ello, me atrevería a preguntar de nuevo: ¿Dejarías el BDSM?

http://www.bdsmrevista.com/tag/perdida-de-interes-en-el-bdsm/

lunes, 29 de agosto de 2016

Se me olvido otra vez

Un sentido homenaje a un ídolo verdadero.

jueves, 11 de agosto de 2016

Nueve niveles de sumisión



Un poco de cultura básica. Los nueve niveles de sumisión clasicos segun Raven Shadowborne
 ¿En cual categoría te encuentras o te gustaría estar?

Dentro de la subcultura de S/M, gente diferente utiliza estas palabras "sumisa y esclava" para designar cosas muy distintas. Cuando las sumisas dicen "quiero ser tu esclava", a veces sólo quieren decir que ellas quieren ser atadas y azotadas. Muchos dominantes profesionales (generalmente no con mucha sinceridad a sus clientes sumisos) tratan a sus clientes como "esclavos". En el otro extremo, hay gente que quiere ser sirviente a tiempo completo, y que realmente quieren existir únicamente para el uso, disfrute y conveniencia de su dominante. En medio de estos dos extremos existe un montón de matices.

1- EL MASOQUISTA NO-SUMISO (KINKY SENSUALIST)
No está dentro de la servidumbre, humillación o abandono del control;  solamente le gusta el Dolor o la sensualidad picante, en términos propios del masoquismo y para el placer directo del masoquista (por ejemplo movido única o principalmente por su propia sensación corporal más que por ser usado para el disfrute sádico de su compañero)

2- NO-ESCLAVO, PSEUDO-SUMISO
No entra en el juego de la "esclavitud", pero le gusta jugar al rol de "sumisión", por ejemplo: Juegos de profesor de escuela,infantilismo, travestismo forzado. Por lo general dentro de la humillación, pero no de la servidumbre, incluso en el juego. Dicta la escena en gran medida.

3- ESCLAVO DE JUEGO PSEUDO-SUMISO
Le gusta jugar a ser un esclavo, le gusta sentirse subordinado e incluso puede en algunos casos gustarle sentirse usado para satisfacer el sadismo de su compañero; puede incluso servir al dominante en algunos sentidos, pero solo en los términos decididos por el esclavo. Dirige la escena en gran medida, a menudo fetichista (por ejemplo los adoradores del pie)

4- VERDADERO SUMISO NO-ESCLAVO
Realmente cede el control (solo temporalmente y dentro de los límites convenidos) Pero alcanza su satisfacción en la sumisión a otros más que sirviendo o siendo usados por el dominante. Usualmente se enciende con el suspense, la vulnerabilidad y el ceder la responsabilidad. No dirige la escena salvo en términos muy generales,pero busca su propio placer también (más que alcanzar el placer en el placer del dominante)

5- VERDADERO SUMISO QUE HACE DE ESCLAVO
Realmente cede el control (temporalmente, solo durante escenas y sin límites) y alcanza su satisfacción en servir / ser usados por su dominante pero solo con fines de diversión, normalmente eróticos.Puede no gustarle el dolor. Si le gusta, se enciende con el dolor de forma indirecta, por ejemplo: le gusta ser un objeto de su compañero sádico, y pone muy pocos límites o exigencias.

6- NO COMPROMETIDO A CORTO PLAZO PERO MÁS QUE SEMI-ESCLAVO DE JUEGO.
Realmente cede el control (generalmente sin límites), quiere servir y ser usado por su dominante, quiere ofrecer servicios prácticos eróticos y no eróticos pero solo cuando está de humor. Puede incluso actuar como un esclavo a tiempo completo digamos que por unos días,pero puede abandonar en cualquier momento (o al final del tiempo acordado) Puede o no tener relaciones largas con el Amo de otro,pero, del mismo modo, el esclavo tiene la última palabra sobre cuando servirá.

7- ESCLAVO A MEDIA JORNADA PERO VERDADERO.
Tiene un compromiso adquirido en una relación Amo / esclavo y se considera como la propiedad del dominante en todo momento. Quiere obedecer y complacer a su Amo en todos los aspectos de su vida eróticos y no eróticos. Dedica la mayor parte del tiempo a otros compromisos (por ejemplo: trabajo) pero su Amo es lo primero en su tiempo libre.

8- ESCLAVO A JORNADA COMPLETA
Dentro de nada más que unos límites y exigencias amplios, el esclavo solo vive para el placer del dominante. El esclavo espera a cambio ser considerado como una posesión estimada, no muy diferente al ama de casa tradicional pero dentro del mundo de S / M la posición tiende a ser totalmente consensual, sobre todo en el caso del esclavo masculino. Dentro del mundo de S / M el acuerdo del esclavo a tiempo completo es establecido de una forma explícita, siendo consciente de la magnitud de esto, con más conciencia de los peligros posibles, y de la magnitud de la sesión de poder y normalmente se asume más cuidadosamente, con mayor conciencia de los peligros y con acuerdos más claros y específicos que los adoptados en el matrimonio tradicional.

9- ESCLAVO TOTAL SIN LÍMITES
Una fantasía ideal que probablemente no existe en la vida real (salvo en los cultos religiosos autoritarios y otras situaciones donde el consentimiento es inducido por el lavado de cerebro de la presión social o económica y así no es totalmente consensuado) Unos cuantos puristas de S / M insistirán en que no eres realmente un esclavo salvo que hagas todo lo que tu Amo desee, sin límites de ningún tipo.
Me he encontrado alguna gente que dicen ser esclavos sin límites, pero dudo mucho que lo sean.

http://www.leathernroses.com/spanish/9levelssubspanish.htm
Autor: Diane Vera

sábado, 7 de mayo de 2016

Masoquismo emocional



El masoquismo emocional parece haberse desvirtuado para terminar siendo un hilo sobre cosas que nos hacen llorar (libros, películas), definitivamente nada que ver con esta practica, fetiche, etc.

1.- ¿Qué no es?

- No es abuso en si, no sucede las 24 horas del día y podemos pararlo cuando queramos.
- No debe ser asociado a inseguridad emocional. La razón por la que podemos jugar así y encontrar atractivo el ser tratado de estúpida, inutil o carente de valor es porque sabemos que no lo somos.. Por muy real que suene en el momento de la sesión.
- No debe ser asumido que dejo que alguien me haga esto porque: tengo baja autoestima, creo que merezco ser tratada así, no se como parar o salir de esta situación o no creo merecer algo/alguien mejor.

2.- ¿Para quién no es?

"Tenes que ser lo suficientemente alto para subirte a esta montaña rusa.Hay montañas rusas mas chicas a las que seguro subiste alguna vez: miedo, amenaza de castigo, palabras dichas en voz baja o gritos en una sesión. Si tu única forma de sesionar es con palabras positivas, cariñosas, fantástico...

3.- ¿Qué es, Qué se siente?

- Desesperación, confusión, emociones tan intensas que te hacen temblar.
- Querer ser mejor todo el tiempo sabiendo que tu valor esta determinado por otra persona. (ej: Dominante)
- Desear que, contra toda esperanza, te sea permitido volver a intentar complacer al Dominante y estar a la altura de sus expectativas... Satisfacerlo e intentar una y otra vez hasta donde y cuando te sea permitido.
- Es odiar como te sentis pero ponerte en la misma situación una y otra vez
- Es querer sentirse como la menor partícula existente en el universo.. y serlo por un ratito
- Es peligroso. Jugar con emociones siempre es peligroso.
- El masoquista emocional retiene cierto control en cuanto a una decision que se ve obligado a evaluar y reevaluar constantemente... Quedarse o irse.
- Se *espera* o desafia, al Dominante a convertir en su mision, quebrar al sumiso y convencerlo que realmente es desechable. Pero la parte sumisa tambien tiene una mision.. la de aferrarse a lo que conoce, luchar contra esas palabras de *odio* dichas por el Dominante. La batalla a veces se pierde...
- Debe ser asumido que: soy lo suficientemente fuerte para tolerarlo, puedo levantarme cuando alguien me golpea (y si en algún momento no puedo hacerlo sola debo confiar en que la otra parte me va ayudar a hacerlo) y que es algo que me encanta hacer.
- Hay distintas actividades que caen bajo este espectro, por ejemplo, humillación en publico o en privado, degradación en publico o en privado (siempre en sesión)
- Así como hay gente que disfruta del dolor físico, debe haber gente que disfruta de este otro tipo de dolor.. de este dolor que, de tan profundo, llega al alma. Y algunos otros, disfrutamos de ambos mecanismos. Si estamos haciendo algo que nos da placer, entonces estamos buscando algo que nos hace bien. Para lograrlo necesitamos tomar los recaudos necesarios para evitar daño permanente/real.
- Al igual que en el masoquismo fisico, por llamarlo de alguna manera, no todo dolor es igual y, definitivamente, no todo dolor es bueno.
- Es poder experimentar ira, pura, increíble y volátil.. Es disfrutar la batalla de poder, la externa y la interna. Disfrutar la forma y la facilidad con que la otra persona puede manipular y guiar tus emociones. La altanería y, luego, las lágrimas.. El conflicto interno y finalmente.. la catarsis cuando se liberan todas las emociones juntas. La calma que sigue a la tormenta.. La sensación de saber quien sos y tu lugar.. Es saber que El (Dom) tiene el poder y el control todo el tiempo.
- En pocas palabras, cuando dos personas no practicantes de sadomasoquismo emocional realizan, por ejemplo, una sesión fuerte con electricidad, la idea no es lastimar a la otra persona... En el masoquismo emocional es exactamente al revés, el objetivo es romper.. lastimar, herir, quebrar..

4.- ¿Quién puede jugar?

- Personas saludables psicológicamente, con alta autoestima
- Personas que pueden confiar completamente en la persona con la que van a jugar y que la conocen lo suficiente como para darse cuenta que la intención es simplemente jugar y no dañar realmente.
- Personas que persigan emociones (varian de persona a persona) constantemente..

5.- ¿Qué se necesita?

- Alguien más inteligente o con mayor capacidad para manipular en la forma que necesitas (si me doy cuenta que lo esta haciendo no tiene mucha gracia.. lo mismo si se hasta donde va a llegar o con que emoción va a jugar hoy)
- Entender que lo más importante que el Dominante debe saber en donde esta parada emocionalmente la sumisa en el momento de empezar el juego. (si esto falla, siempre se puede recurrir a la palabra de seguridad)
- Alguien que pueda acceder a todo lo que concierne a la sumisa, incluyendo el rango emocional. De esta forma se puede ampliar el juego y hacer "la caída" mas estrepitosa (y en consecuencia, mas placentera)
https://mazmorra.net/forums/Masoquismo emocional

martes, 22 de marzo de 2016

Etapas en las relaciones BDSM



Me siento a escribir esto con la idea de asentar de manera un poco más seria a lo que se hace siempre con mayor o menor formalidad, para que los novatos lo tengan a mano, un poco porque son cosas que se hacen siempre y se dan por enendidas, así que casi no hay textos al respecto y uno las termina aprendiendo con la práctica.
Al comenzar una relación D/s se dan tres etapas que pueden llevarse adelante a conciencia y formalmente, o que sólo se dan y listo, pero que son orgánicas y que garantizan el éxito de la relación. Cuando se hacen a conciencia, uno puede disfrutar soplándolas con rituales y rodeándolas de una estética estimulante que las haga más atractivas para las partes.

ETAPA DE CONOCIMIENTO.
En esta etapa se intenta lograr un vínculo de confianza entre Dominante y sumisa. Es el momento en dónde se hacen todas las preguntas. En dónde cada uno verifica la veracidad de los dichos del otro, la apariencia física del otro (para algunos más importante que para otros). En esta etapa la sumisa debe respeto al Dominante, pero no obediencia.
El deber del Dominante en esta etapa es ganarse la confianza de la sumisa.
La etapa de conocimiento empieza formalmente en el momento en que ambos deciden intentar una relación D/s, evidentemente uno comienza a conocer a la persona desde el primer contacto ya sea mediante un chat en la red, un chat telefónico,
personalmente o leyendo los post de la otra persona en un foro, pero genera una sensación de mayor confianza si desde un punto dado en adelante los dos formalmente deciden poner todo su empeño en conocer y darse a conocer al otro.
El tiempo que dura esta etapa es muy variable y depende de cada caso en particular, pero por lo general la sumisa intenta que esta etapa sea lo mas larga posible ya que se siente muy cómoda en ella y el Dominante intenta terminarla
lo antes posible. EL promedio entre las ansias de uno y la prudencia de la otra generalmente dan un muy buen tiempo para que esta etapa les sirva a ambos, pero no debería terminar entes de lograr, como dije al principio, generar un vínculo muy fuerte de confianza y que el Dominante conozca muy profundamente a la sumisa.
Cada etapa si termina favorablemente culmina con un ritual. La etapa de conocimiento termina con un ritual llamado "suplica". Muchos sumisos suplican en la primera conversación por chat. Un Dominante serio no debe hacer caso de esa súplica, porque debe entender que ningún sumiso se entrega realmente a quien no conoce, y en quien no confía. El dominante debe enseñar esto a la otra persona cuando se encuentre en esta circunstancia y explicarle lo importante que es el regalo de la entrega. Si lo que ambos quieren es sólo jugar, pueden hacerlo, pero deben estar de acuerdo para que nadie salga herido en sus expectativas.

La suplica.
Este es un ritual del cual no se puede hablar mucho por que es como contarle el final de la película a la sumisa. Pero igualmente se pueden dar las pautas generales.
Como el nombre del ritual lo adelanta, en él la sumisa suplica al Dominante ser aceptada. El deber de la sumisa en este ritual es esmerarse al máximo para que el Dominante la reciba. El deber del Dominante es juzgar objetivamente el desempeño de la sumisa, por esto la importancia de la primera etapa y que el Dominante conozca muy profundamente a la sumisa, ya que tiene que juzgar si la sumisa dio el máximo de sí. Si el Dominante se equivoca puede frustrar a la sumisa rechazando a una sumisa que dio lo más posible para ella por considerarlo poca cosa, o admitir a una sumisa que no ha dado tanto según sus posibilidades, de manera que se inicia una relación en dónde la sumisa estima que su Dominante no es tan exigente y va a manejarse en adelante según ese parámetro, en ese caso incluso ella puede sentirse desamparada si necesita un rigor mayor y no lo encuentra.
Los Dominantes novatos deben poner especial atención en ser fuertes y lograr rechazar el primer intento de la sumisa si así lo merece, aún contra sus propios deseos de tenerla.
Si el ritual tiene éxito, el Dominante dá a su sumisa un nombre nuevo, elegido especialmente para ella, y le regala un collar (gargantilla, pulsera, tobillera o anillo) de madera.
Hay personas poco afectas a los protocolos por considerar que matan la espontaneidad. En realidad cuando existe complicidad entre ambos, no hay protocolo que mate lo espontáneo. Es muy valioso para las sumisas dignificar su entrega con rituales y protegerla con señales como el collar de madera. Ella se siente orgullosa de llevarlo como señal de su Señor, a la vez que avisa al resto de la comunidad que esa sumisa está siendo probada por alguien más y que no la debe ser molestada.

ETAPA DE PRUEBA.
En esta etapa ellos deberán probar cómo funciona su relación D/s antes de asumir compromisos. La sumisa llevará las llaves vacías {} al final de su nick. Podrá llamar a su Dominante "mi Señor", pero aún no es su Amo. En esta etapa inician las sesiones, y ambos pueden conocerse y ver cuánta distancia hay entre las fantasías y la realidad. También la duración de esta etapa va a depender de cuantas cosas necesiten ser experimentadas antes de decidir si se quieren asumir compromisos. Acá se estiman los límites, se establecen todos los acuerdos previos que garantizan que nadie se lastime física, psíquica o socialmente, y se conoce qué cosas producen placer y cuales no. Se acuerda también la palabra de seguridad y qué se va a hacer si la sumisa se cae involuntariamente al subspace.
Esta etapa también finaliza, de ser exitosa, con un ritual.
La iniciación.
A este ritual se le suele llamar iniciación, y cómo en el caso anterior, no puede adelantarse mucho de él sin afectar el efecto que le causará a la sumisa. El Dominante debe diseñarlo conociéndola, le pedirá algo tan difícil como posible de realizarse, a fin de comprobar el grado de entrega de la sumisa. Si ella le ofrece este sacrificio, y El queda satisfecho, entonces ella podrá empezar a llamarlo Amo, y El reemplazará el collar de prueba de
madera por uno definitivo de cuero. Se ajusta el contrato y puede incluso definirse la duración que tendrá esa relación.

RELACIÓN PROPIAMENTE DICHA.
En esta etapa el Dominante deberá seguir conociendo y cuidando a su sumisa, y su objetivo principal será educarla a su manera, para hacerla como El la prefiere. Su función será resguardarla hasta de sí misma, para que ella se permita poder disfrutar de su vulnerabilidad, y se dé el lujo de expresarse en todo su potencial. La ayudará a crecer.
El Dominante irá presionando poco a poco a la sumisa para que ella pase uno a uno todos sus límites blandos, y la trasposición de este último límite marcará el final de la relación, ya que es preferible que ésta se termine cuando está en su apogeo y no que se degrade hasta finalizar por desgaste, aburrimiento y apatía.
El desafío del dominante es lograr que la sumisa se dosifique y no se le agote.
Que pueda generar en la medida en que da, y que al final de la relación ella no se quede vacía por haber entregado todo, sino que en esa entrega haya habido tal ganancia que ella sea un ser humano mucho más completo y mejor que antes de iniciarla.

Fuente:
http://mundobdsm.webnode.es/news/etapas-en-las-relaciones-bdsm/

martes, 26 de enero de 2016

La ruptura en las parejas BDM. Por Felina


Siento de verdad tener que tocar otro tema espinoso dentro del BDSM: la ruptura. 
El BDSM es mucho más que una fantasía sexual, como todos  sabemos,y por lo tanto, como la idealización de la realidad no nos prepara  para lo que podemos encontrarnos, en  el desarrollo de una relación auténtica, alguien tiene que bailar con la más fea y decir las cosas como son  más allá de los tópicos.
Se han escrito ríos de tinta sobre el valor de la entrega y la aceptación de esta entrega. 
Obviamente, cuando uno da o recibe algo tan valioso como la libertad de otra persona, lo menos que piensa es en que está firmando un contrato con fecha de caducidad. En el mundo vainilla, nadie se casa pensando en el divorcio y no cabe duda que las implicaciones de un matrimonio legalmente constituido son de mayor alcance que las relaciones de D/S, puesto que estas últimas solo nos afectan en el plano privado y personal.
Sin embargo, hay que aceptar un hecho que es obvio y es que, en nuestro entorno, las relaciones de pareja son aún más inestables que en la población general. En primer lugar, muchas parejas BDSM tienen a su vez parejas vainilla, lo cual complica extraordinariamente la ecuación. Luego está el hecho de que muchas personas a lo largo de su vida cambian de tendencia (mayoritariamente de sumisas a dominantes) Somos así mismo, un colectivo muy abierto a probar nuevas experiencias y a relacionarnos sexualmente con otros miembros, lo cual desde luego, no favorece la estabilidad emocional. Esto no quiere decir que no haya parejas duraderas y estables, pero, no son ni mucho menos la mayoría y si no estás de acuerdo conmigo, mira a tu alrededor y dime cuántas conoces que lleven juntos más de cinco años.
Se apreciará que no hablo de dominantes y sumisos, hablo de parejas, sean cuales sean las tendencias de cada uno, porque lo son, vivan juntos o no. El caso de tríos o combinaciones variadas, ya ni me lo planteo, porque son efímeros como pompas de jabón.
La entrega absoluta no es garantía de que una relación vaya a ser duradera, ni de lejos, ni para el dominante que acepta, ni para el sumiso que ofrece. No es bonito de oír, pero es la verdad, y es bastante probable que antes o después tendrás que hacer frente a la dolorosa experiencia de una ruptura.
Quisiera dejar claro que yo no veo ninguna diferencia en cuanto a el proceso, ni en cuanto a las consecuencias, de una ruptura entre una relación vainilla y una BDSM. Si lo pensamos con objetividad, podríamos creer que un sumiso será más dependiente de su amo que un amo de su sumiso, o que de una pareja vainilla, lo cual es radicalmente falso. Otro mito frecuentemente difundido en nuestro círculo, es pensar que las relaciones D/S son más “profundas” que las vainilla, pero este es un pensamiento distorsionado e incorrecto. Son formas de relacionarse distintas, ni mejores, ni peores, ni más superficiales, ni más profundas y cuando se acaban, duelen de igual manera.
Para que nos pongamos en situación de lo que estamos hablando, los psicólogos tenemos una lista de estresores vitales de mayor a menor rango, (según las estadísticas elaboradas en cuestionarios de autopercepción y la correlación con problemas de ansiedad y depresión) y nos encontramos en los primeros puestos la separación y el divorcio (Holmes i Rahe 1976; Echeburua 1987)
Para quien tenga curiosidad, aquí la tenemos publicada en línea:
http://2011.elmedicointeractivo.com/formacion_ac…/…/1055.pdf
El amor es dependencia, y el enamoramiento no difiere en nada de una obsesión. Una persona que quiere a otra, depende de ella para su bienestar, porque no podemos ser felices al margen de las personas que amamos. Al contrario no necesariamente se cumple, ya que una persona dependiente de otra no forzosamente la quiere, ni tiene que estar enamorada.
Un grave error que casi todos hemos cometido alguna vez, es el esforzarnos en que nos quieran. Continuamente lo veo en consulta: “¿Con todo lo que hice por el/ella, cómo es posible que me abandone?”, “nadie le va a querer más que yo”, “tengo que luchar por recuperar su amor” y etc. La experiencia clínica demuestra sin ningún margen de dudas que cuanto más nos esforzamos por alguien, más lo queremos. Es decir, que no cuenta lo que tú haces por una persona para que te quiera sino lo que ella hace por ti. Este es un baremo que no va a engañarte nunca sobre sus intenciones. Cuanto menos te valores a ti mismo, y más necesidad tengas de “hacerte querer”, más difícilmente encontrarás un amor duradero.
“Pensamiento emocional”, es un concepto que hace referencia a la capacidad que todos tenemos de razonar no siguiendo los hechos objetivos, sino puramente nuestros sentimientos. Aplicado al caso que nos ocupa, sería algo así como pensar: “como le quiero tanto, y hago tanto por el, no me dejará”. Evidentemente, esto no es así.
Y tampoco veo ninguna diferencia entre dominantes y sumisos a la hora de enfrentarse a la separación. Puesto que es una cuestión de sentimientos y no de orientación sexual, sufrirá más el que esté más enamorado, ni más ni menos debido a su rol. Podríamos pensar que un sumiso que ha entregado su vida a su amo, y ha vivido para atender sus deseos, no le dejará por voluntad propia. Pues no es así, ni mucho menos, porque las personas evolucionan, cambian y lo que ahora es entrega, mañana puede ser hastío. El mismo dolor y confusión sentirá ese amo que es abandonado, que el sumiso que se encuentra en el caso contrario.
De lo que sí puedo dar constancia es que existen diferencias entre ambos sexos a la hora de abandonar a la pareja. Hablo en términos generales, por supuesto, porque las verdades absolutas no existen en las Ciencias Sociales.
Los hombres tienden más a:
- Evitar afrontar el problema, alejándose cada vez más y más de la pareja, esquivándola, pero sin terminar de dar el paso, en la esperanza de que sea la otra persona quien se canse y se vaya.
- Plantear la necesidad de “darse un tiempo”, separarse temporalmente o salir con otras personas, (tener otras sumisas u otras amas)
Mientras que las mujeres suelen emplear más a menudo estas otras:
- Empezar a manifestar malestar e irritación continuos, echando la culpa al otro del propio desasosiego.
- Intentar hablar de la pareja para “arreglarlo”, decir que están “confusas” y que necesitan pensar, cuando en realidad tienen claro que no quieren seguir.
Es más frecuente que los hombres afronten directamente el deseo de separación, cuando ya han encontrado otra pareja, mientras que las mujeres dan el paso más por motivos de realización personal o insatisfacción.
Lo más raro, aunque sería lo más honesto, es que unos y otras expresen claramente el deseo de romper. Lo más habitual, es darle vueltas y más vueltas, en un tiempo de desasosiego que deja a la otra persona en un estado de ansiedad insostenible. No hay una manera buena de “preparar” a la otra persona para la ruptura, se haga como se haga, es doloroso, pero sin duda, cuanto más limpio es el corte, mejor sana la herida. No es honrado dar falsas esperanzas a la otra parte, jugar con sus sentimientos o utilizarla manteniendo artificialmente la relación mientras se tantea la posibilidad de una nueva pareja, aunque tampoco es fácil tener claro lo que uno quiere.
La mejor manera de darse cuenta de que el otro no tiene intención de seguir con nosotros es fijarnos en su lenguaje corporal. El distanciamiento físico es palpable en la mayoría de los casos, la comunicación se reduce al mínimo, el sexo es insatisfactorio, se inventa cualquier excusa para no estar a solas con nosotros, quedamos y no se arregla, no mantiene el contacto visual, no nos llama por teléfono, está irritable o triste....son síntomas que deberían alarmarnos.
En cuanto a las estrategias para recuperar a la persona que nos ha dejado, no tengo ninguna válida, si la tuviera sería rica y famosa, pero no lo soy. Estas son algunas de las salidas más habituales.
Para los hombres:
- Perseguirla, ir tras ella, vigilarla, acosarla. No solo es ineficaz, sino que según el grado, puede ser constitutivo delito.
- Comprarle regalos caros o vistosos.
- Prometer “cambiar”, ya que seguramente antes de la ruptura ella le ha manifestado quejas en este sentido.
Para las mujeres:
- Dar celos con otros, lo cual es contraproducente porque para ellos seguramente sea un alivio.
- Caer en el victimismo, intentar dar pena.
- Cambiar de estilo, intentando estar más sexy.
- Intentar la mediación de la familia o amigos. .
Hay muchas otras, pero todas son igualmente ineficaces si el otro ya no nos quiere. Después de la ruptura, sigue un proceso de duelo que suele seguir las siguientes fases, aunque no  necesariamente en este orden, ya que muchas veces se solapan o se entremezclan:
- Negación. Aferrarse a la esperanza, creer que volverá, sentir que todo es un sueño...
- Culpa. Repasar una y otra vez qué se hizo mal, qué se podía haber cambiado, qué razones hay para que no nos quieran.
- Ira. Que aflore la rabia es sano, es un sentimiento legítimo contra el que nos hizo daño, esta es la razón que sea tan típico que la pareja que antes ensalzamos en la fase de enamoramiento, ahora pasemos a criticarlo duramente con las mismas personas que nos escucharon alabarlo y es bueno que sea así.
- Tristeza, un sentimiento de pérdida, más profundo cuanto más sólido fuera el proyecto vital que teníamos con esta persona.
Y por ultimo llega la aceptación, ser capaces de hacer balance de lo pasado y encarar el futuro. 
Solo entonces estamos de verdad preparados para una nueva relación. Todo este proceso, viene a durar aproximadamente un año, con muchas variaciones interpersonales, y duele muchísimo  durante una época, pero luego, si la persona está psicológica mente sana, se restablece y comienza para ella una nueva vida.
En cuanto al que deja, no pensemos que es fácil tampoco. En la mayoría de casos, aunque ya no se quiera continuar la relación sentimental con alguien, a esa persona se la quiere y no se desea hacerle daño. Muchas veces intentamos por todos los medios actuar de manera que causemos el menor sufrimiento posible, y es entonces cuando más daño hacemos. Llegar a la conclusión de que se quiere romper no es fácil, es un proceso personal que requiere una claridad mental que no siempre es posible, de ahí las indecisiones y los cambios de opinión que tanto daño hacen. Tampoco es fácil cuando se duda entre dos personas ser capaces de ordenar nuestros pensamientos y sentimientos. Aparece el sentimiento de culpa por estar haciendo daño al otro, la pena por su dolor y el rencor por atarnos a ella. Sin duda, aunque sea más doloroso, es más sencillo para la persona que quiere continuar la relación que para la que la quiere dejar, y además está peor visto socialmente, en especial si eres mujer.
En una relación que se rompe, no podemos hablar de víctimas y verdugos, aunque sea tentador, porque cada uno tiene sus razones y ha de buscar la felicidad a su manera. Yo siempre digo que uno es culpable de lo que hace, pero no puede evitar lo que siente. Sin embargo, sí hay actuaciones que no te aconsejo de ninguna manera, ya que duplican el sufrimiento:
- Tener sexo o sesiones con la persona que se ha roto. Para el que rompió, es solo un juego, pero para el que es dejado, le da pie a la esperanza y sufre un desasosiego indescriptible sin saber a qué atenerse. Si le has dejado, déjalo.
- Intentar ser amigo de la otra persona. Algunas parejas lo consiguen pero solo con tiempo y distancia para pensar. Es muy bonito, pero en realidad esconde el deseo de recuperar a la persona perdida y suele ser contraproducente. Dale tiempo al tiempo y deja distancia, deja que se enfríe. Es mejor que haya separación física siempre que sea posible.
- Intentar vengarse de la otra persona, bien físicamente (rayarle el coche) o emocionalmente, procurando poner de su contra a los amigos comunes por ejemplo. Del amor al odio hay un paso, pero hacer que el otro sufra, no te aliviará de tu dolor.
Por lo tanto, cuando te entregas a un amo, cuando aceptas a un sumiso, debes ser consciente de que este amor o este regalo es válido aquí y ahora, con las circunstancias presentes. “Para siempre”, no es un concepto válido que describa las relaciones humanas. 
Aún así, aún con el precio del desgarro que produce el desamor, vale la pena querer, vale la pena entregarse y darlo todo y más, porque la alternativa es la soledad. Y para que no creas que te habla una solterona cínica y despechada, y aunque cara a la galería me comporto siempre como ama, has de saber que yo llevo con mucho orgullo el tatuaje con la marca de mi amo Shere Khan, sin pararme a pensar ni un momento que podamos estar separados.
Quien no ha sufrido por amor, nunca ha vivido.

Para cualquier duda, comentario o consulta: felinamiamor2@yahoo.es
Firmado: Felina



lunes, 11 de enero de 2016

El juego de la cera caliente


La cera caliente es una de las cosas más intensas y eróticas que nosotros, como amantes del BDSM, podemos practicar.
Sin embargo, la cera caliente puede ser considerada un juego al límite y es algo que requiere entrenamiento y experiencia. ¡La Cera caliente aplicada inadecuadamente es peligrosa! La cera caliente aplicada apropiadamente y en el momento correcto es un momento inmensamente erótico.
En los párrafos siguientes, intentaremos no sólo mostrar las maneras de aplicar la cera caliente a un/a sumiso/a, sino también qué herramientas hay que usar y la seguridad especial que se debe tener mientras juegas con cera caliente.
Las Reglas de Seguridad Generales
¡Como dijimos en la introducción, la cera caliente aplicada inadecuadamente es peligrosa! Usar una Cera con un punto de fusión incorrecto o no verificar la temperatura de la cera fundida puede ocasionar quemaduras de hasta tercer grado que requerirán la atención inmediata por un médico.
¡Obviamente, la mayoría de nosotros no está interesado en dar un paseo desnudo, en una ambulancia, después de haber sufrido quemaduras serias y pasar el mal rato de tener que explicar cómo se produjeron!
Otra área que debemos explicar son los tipos de cera y los posibles aditivos que podrían tener. Perfumes, endurecedores, y otros aditivos pueden ocasionar, y de hecho lo hacen, reacciones alérgicas serias. Una erupción o sarpullido superficial en el área genital por ejemplo o en los pezones es algo incómodo e incluso puede llegar a infectarse. Otro tipo de reacciones suelen deberse a los aditivos en la cera. En general, puede decirse que la a cera de parafina sin adulterar es improbable que cause cualquier clase de reacción.
Es decir, si decides usar algún tipo de cera distinta a la cera de parafina, es recomendable que pruebe una cantidad pequeña en un brazo antes de que ponerse a cubrir a su sumis@ de cera.
Los Puntos Fusión
Primero hablemos un poco sobre los tipos de cera y las temperaturas a las que pasan a estado líquido (la fusión). A continuación aparecen los diferentes tipos de ceras, basados en los aditivos que contienen, y en la forma habitual que suelen tenerlos, y en sus puntos de fusión iniciales:
Tipo de cera-Donde hallarla-Puntos de fusión
Parafina cruda (suave)-Cera en lata, Cera a granel-115° - 126°F (Las mas recomendables)
Las velas Votivas (más duro)-Los barriles, cirios de hasta 6 Pulgadas-131° - 141°F (Usar con precaución extrema)
Las velas de sobremesa (duro)-Los candelabros, las velas de mesa-141°F o superior (Usar con precaución extrema)
Las velas de lámpara de huracán (duro)- Ver arriba-154°F o superior (No recomendable usar bajo ninguna circunstancia)
La cera de abejas (ceroso a duro)-Numerosas velas, a granel-146°F o superior (No recomendable usar bajo ninguna circunstancia)
Recuerde estos puntos de fusión ya que hablaremos sus efectos/límites más tarde.
Los aditivos
¿Cuáles son éstos “aditivos”? El aditivo normalmente más usado para reducir y añadir dureza a las velas es el ácido esteárico. El ácido esteárico también eleva el punto fusión. Cuanto más caliente sea el punto de fusión, menos humo hará la vela y probablemente menos se deformara en un ambiente caluroso. El ácido esteárico fundido, en contacto con la piel, puede crear sarpullidos y/o ampollas químicas. Otros endurecedores (hardeners) incluyen plásticos y ceras de plástico. De nuevo, éstos pueden causar las reacciones cutáneas en algunas personas.
Otros aditivos son los colorantes. Éstos son generalmente varias clases de tintes aceite-solubles y, para algunos, puede ocasionar irritantaciones en la piel. Algunos de estos tintes también pueden manchar tanto la piel como la ropa.
Y finalmente los perfumes. Éstos se agregan a los materiales de la vela para darles un olor encantador. Pero muchos de éstos son los aceites naturales y si su sumis@ es alérgico al laurel por ejemplo, aplicar una cera con esencias de laurel podría no ser la mejor de las ideas
Los Límites de temperatura
¿Recuerdas nuestra tabla de puntos de fusión?
Si se te derrama agua caliente sobre ti (a temperaturas superior a los 140°F), conseguirás, probablemente, una quemadura. Sin embargo, el agua hirviendo no se pega a la piel, en cambio la cera caliente lo hace. La cera también retiene el calor, así pues, con cera a 140°F o más, la quemadura de la cera será muchísimo más grave que la del agua a la misma temperatura.
¿Así que qué temperaturas debemos considerar cuándo estamos aplicando la cera caliente al cuerpo de un/a sumiso/a?
Como una regla general, la temperatura de cera al contacto con la piel no debe ser nunca superior a los 135°F. A esa temperatura, la piel fina, zonas genitales y pezones podrían sufrir una quemadura de primer-grado. La temperatura ideal al contacto de la piel generalmente está entre los 120°-125°F. Es recomendable, incluso a estas temperaturas, hacer una prueba con una pequeña mancha en el brazo de las personas de piel fina.
Recuerda, queremos que la cera caliente para sea experiencia intensamente erótica y no una intensamente dolorosa.
Mira las referencias de nuevo. Aunque puedas usar cualquiera de los tipos de cera, el cuidado debe ponerse en que al contacto con la piel la cera no supere las temperaturas recomen das de 120° - 125°F.
Las diferentes Técnicas
Ahora que hemos repasado los problemas de seguridad relacionados con la cera caliente, pasemos a comentar la parte divertida. ¡Es decir, echar la cera caliente y mirar como nuestro juguete se retuerce!
Hemos dividido la aplicación de cera en tres técnicas: “gotear”, “verter”, y “pintar”. Hay, claro, variaciones en cada uno, incluso se pueden combinar.
¿Cuándo aplicamos la cera? La cera es un intensificador de la sesión. Es decir, cuando estás en una sesión y usted necesita que la sumisa se sienta sometida, o aún más profundamente sometida, o incluso llevarla en una fase orgásmica seria, la cera caliente es un gran método para lograrlo.
¿La sumisa debe estar estar de pie o debe estar tumbada? Decídelo tú, usa tu imaginación.
¿La sumisa debe depilarse? Si piensas echar esa cera en esas áreas sensibles extra-divertidas, sería una idea buena. Arrancar los pelos por las raíces mientras se quitan la cera seca puede ser un dolor no consensuado. Por supuesto puede que te gusten las Epiladys, pero este artículo no trata de eso. De nuevo, ésta es una cuestión de gustos. Sin embargo, por favor recuerde que la cera fría es difícil de quitar del pelo.
GOTEAR CERA
Ésta es, probablemente, la manera más popular de aplicar la cera caliente a un sumiso. Los gemidos son maravillosos, el delicioso retorcerse de su sumiso, cómo él/ella reacciona a cada gota de cera caliente hace al goteo la opción más deseada para muchos Amos/Dominantes. Puedes gotear la cera caliente en cualquier parte por debajo del cuello con tal de que uses el sentido común y pienses siempre en la temperatura de la gota y en cuan caliente resulta cada gota de cera.
El Material
¡Las velas claro! Dependiendo de cuánta cera piensas derramar de una vez se determina el tamaño de la vela. Las velas de emergencia de casa (para cuando hay apagones) que puedes comprar en el supermercado o droguería son una opción buena. La vela, dependiendo de su grado de dureza, (esto determina la temperatura de la fusión) debe sostenerse a entre 20 y 45 cm. por lo menos sobre el punto de impacto deseado en la piel (todo dependerá del tipo de vela y el calor que genere).
La seguridad
¡Mira qué tipo de vela estas usando, los cuanto más dura sea más caliente! Te aconsejamos que dejes caer una gota en el dorso de la mano con la vela a aproximadamente 45 cm antes de echarla sobre la sumisa. Si está demasiado caliente para la parte de atrás de su mano, es la forma de saber si estará demasiado caliente, a esa distancia, para un pezón, labios o la cabeza de la polla. Las velas con colores más oscuros significan que lleva más aditivos.
Recuerda también que porque la cera se está fundiendo cerca de la mecha ardiente, y que la temperatura real es alta, se ha observado que las gotas realmente pueden prenderse como el fuego cuando sale de la vela. Y tú quieres evitar flambear a tu sumis@ si es posible (lo que debe ocurrir siempre, nunca provocar quemaduras).
VERTER CERA
Éste probablemente es la más arriesgada de las técnicas por lo que usar ropa usada o mejor aún plásticos como los que usan los pintores es una buena idea. Va a usar mucha cera, si no quieres terminar recogiéndolo de la alfombra lo mejor es usar plásticos.
La seguridad
¡La temperatura es crítica! Si usted va a verter la cera caliente sobre zonas delicadas, o sobre zonas muy sensibles mantenga la temperatura de la cera por debajo de lo que se sugirió anteriormente (menos de 125°). Tenga en cuenta que en lugar de una gota pequeña de una vela, usted está aplicando una cantidad más grande al área elegida, aumentando el riesgo de una quemadura.
Proteja los ojos de las salpicaduras usando un protecciones vendado u otras. El ombligo en una sumisa es especialmente sensible.
Evite reciclar la cera usada en el área genital.
PINTAR CON CERA
Un favorito personal de Señora de la casa Renee (el aka Señorita Wax) de PAR es la pintura de cera caliente que puede ser una expresión intensa, y una sensación erótica y de arte. La cera caliente con la sensación de cerdas del cepillo al sitio designado simultáneamente es aguda. Usted puede crear una obra de arte bonita, mientras usa un cuerpo desnudo como lienzo. La pintura de cera caliente se ha utilizado para mantener a muchos subalternos en el subspace profundo, así como para crear muchos intensos orgasmos. Pueden crearse modelos bonitos de partes tiernas, por ejemplo, de los órganos genitales de los hombres y crear juguetes. Pueden con el cepillo, embadurnar el pene de cera cuidadosamente, haciendo una costra gruesa, sacarlo sin romperlo (pueden colocar talco en la piel para que sea más sencillo retirarlo), y ahora el molde puede llenarse del agua y refrigerar para hacer un dildo de hielo.
El Material
Una olla doble pequeña, una olla eléctrica para fondue, o una palmatoria de vela que recoge la cera fundida de la vela, pueden ser los materiales adecuados.
Pinceles y brochas, de los que usan los artistas de todo tipo, incluso de los que se usan en cocina para dorar el pavo. Y como los pintores debes cuidar y mantener tus pinceles en buenas condiciones.
Como en VERTER CERA, un termómetro para caramelo es lo mejor para probar la temperatura de la cera. La cera caliente para pintar generalmente puede llegar (dependiendo, claro, del sumiso) hasta los 125°F.
Deberías usar periódicos viejos, tela usada, plástico o similar para evitar manchar con la cera goteada fuera del sumiso.
La seguridad
Pintar sobre la zona genital o pezones.
De nuevo, lo más importante a tener en cuenta es la temperatura. Evite pintar la cara y ojos. Sea consciente que algunos cepillos, tienen las cerdas algo más tiesas cargan con más cera y, por tanto, con más calor. Por consiguiente, debes tener eso en cuenta al pasar las cerdas directamente sobre la piel fina y además que pueden pincharla y causar heridas y lesiones.
Evite reutilizar la cera que usted usó en las zonas genitales como medida de higiene. Usted no puede esterilizar la cera porque para calentarla a la temperatura suficiente para esterilizar, hace que la cera empiece a echar humo y posiblemente a arder.
El resumen
El uso de la cera caliente, sin embargo, puede ser una de las más intensas y eróticas partes de la sesión. Sin embargo, es una técnica extrema y puede causar lesiones corporales a su sumiso/a si usted no tiene cuidado. Si te atraen esos gemidos deliciosos, gimoteos y ver como se retuerce conseguirás todo eso que deseas jugando de cera caliente. Pero siempre ten en cuenta, piensa siempre en la seguridad, sé sensato y si lo practicas que sea consensuado.
(Fuente: UnaSumisaBlog)